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5 PEORES JUEGOS de la Historia! 2019


Estos son los 5 Peores Juegos de la Historia!
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5. Daikatana

20 abriles antiguamente de Minecraft existía Doom, lo recuerdan niños rata?
Claro que no!
John Romero fue uno de los creadores de Doom y Quake, pero solo por tener pelo prolongado y manejar un convertible se volvió notorio.
Se separó y creo su propia compañía.
Y prometío hacerte su perra con su próximo juegazo, es en serio, vean la foto.
Pero resulto ser una –

Las cinematicas dan diarrea para el año 2000. Bloques pixelados sin expresiones.
Las armas te explotan en la cara –
Es casi inútil apuntar y los enemigos te matan en segundos.
La mayoría rompe el entretenimiento en el primer nivel! Pero si sigues jugando los robots compañeros son completamente inútiles, se pegan en paredes, puertas, escaleras, y hasta solos en cualquier espacio.
Que terminación, has superado las barreras de la física.
Es Gameover si mueren, y no se puede avanzar sin ellos.
Y la historia es una.
John Romero nos hizo su perra pero porque nos dio por detrás y sin grasa.
Así que corran a comprarlo porque a sólo 80 pesos en Steam!

4. Custer’s Revenge
Traducción – simulador de violar esclava indígena torturada
Esta era la época donde cualquiera podía hacer juegos porno para Atari sin permiso ni licencias, entre estos está: X-Man,Beat and Eat Em.
Y el peor es está escoria racista, esclavista y sexista. El común Custer se venga violando una indígena mientras que los indios tratan de protegerla lanzando flechas.
Al menos tiene más profundidad que Candy Crush dinastía
Y mucho más acomodaticio, solo hay que moverse de izquierda a derecha y combo!

3. Sonic The Hedgehog 2006

Niños rata prepárense, porque voy a destrozar su mascota favorita.
Solo decirles que las mejores partes del pernio son los eventos automáticos donde Sonic corre por sí solo, todo lo demás es Mierda!
Si uno toca el control en un evento Sonic se muere, y cuando lo controlas Sonic se pega en las paredes, replica pésimo, la cámara se pega, los personajes desaparecen… y la asquerosa ciudad… La ciudad! A diferencia de suceder niveles, hay que hacer misiones de vagabundos y lismoneros que encontras en la calle, solo mirenlos! No tienen carencia que ver con el esparcimiento… Pausa. Lo peor es esto:
Aceptar delegación – Carga
Gollum explica la representación – Carga
Jugamos la encomienda – Carga
Remuneración – Carga
Ah! Y la trama es que Sonic, un arcaico de 40 abriles intenta follarse a una pupila.

2. Superman 64

Traducción, simulador de anillos
A penas toques el control te vas a dar cuenta
Elmo, déjame por lo menos cuchichear. Que es el mejor descanso de superman, no hay combate, solo tienes que desaparecer por unos putos anillos contra cronómetro, cargar Mierda, cargar coches, explotar electrodomésticos y rebosar del plano.
Vean eso, Mierda! Santas paredes invisibles Batman, Superman? Es lo mismo!
Qué paso con las peleas, la batalla?
Bueno sí hay pero es una

Como justificaron esto? SPOILERS: Todo es una simulación de metrópolis mal programada por Lex Luthor, que alivio! Mejor coyuntura del mundo!

Menciones Honorificas
War Z
Big Rigs
Minecraft – Es broma
The Crow
Los dos juegos de Zelda no hechos por Nintendo, un asco

1. Herpes el Extraterrestre

No hay competencia, esta basura destruyó la industria de los juegos en el 84.
Fue tan vulgar, que la mayoría pidió reembolsos porque ni si quiera se podía brincar.
Es super inconcreto, supuestamente Herpes está apunto de derribar en su nave, pero tiene que encontrar 3 partes de un teléfono en huecos invisibles del plano, evitando agentes del FBI y científicos. Un inmaduro de 8 abriles de ningún modo va entender que putas está pasando con esos bloques verdes. No mames! Y si logras conseguir todas las piezas ET se muere de tanto caminar.
El movilidad lo hizo una sola persona en 5 semanas para estrenarlo en navidad. Y fue la última piedra que sepulto ATARI, y que nadie quisiera arriesgar juegos nunca más, bueno hasta que Mario llegó.
Gracias a a la banca rota Atari sepultó 700,000 juegos no vendidos en Nuevo Mexico, y entre estos está Herpes El Extraterrestre.
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De alguna forma el cine es un arte que constituye el ejemplo y muestra de que la cinematografía tiene diferencia y propuesta cuando se alcahuetería de contar historias con visión. Las posibilidades del cine de arte se amplían porque los interesados no se preocupan por el consumismo ni las ganancias de sus películas, sino por la calidad y sustantividad del relato, de la película, del producto mismo que construyen, así como de su contribución al arte, a la sociedad, a la industria.

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